KOMİK FIKRALAR VE KOMİK YAZILAR

Olimpiyatlar İstanbulda

Olimpiyatlar bizimdir bizim kalacak.
kısa kısa..

* İstanbul Olimpiyatları görkemli bir törenle açıldı...Olimpiyat
meşalesine gaz verilmesi unutulduğu için yaşanan bir buçuk saatlik gecikme
süresinde, Gülben Ergen ve Pınar Eliçe dönüşümlü olarak konser
verdi...Uygur kardeşlerin esprileriyle süslenen konser sonrasında çeşitli
kafilelerden 459 sporcu Türkiye'yi terk etti.

* Olimpiyat meşalesi yakıldı fakat aniden çıkan lodos sonucu
söndü... meteoroloji yetkilileri ve spordan sorumlu devlet bakanı, canlı
yayında birbirlerini şerefsizlikle suçladılar.. Olimpiyat meşalesinin
yerine geçici olarak camekan içinde mangal ateşi konuldu.

* Olimpiyatların simge hayvani martı remzi, oyunların besinci gününe
yetiştirildi. Bilindiği gibi daha önce kedi cavit, lüfer muhittin ve deli
dana volkan düşünülmüş, son andan ihaleye simit mafyasının karışmasıyla
martıda karar kılınmıştı..

* Olimpiyatların ilk altın madalyasını atıcılık dalında porto riko
kazandı. Ödül töreninde porta rikonun ulusal marşı bulunamadı, Sezen
Cumhur Önal mikrofona ıslıkla porto finoyu çaldı.. Aldıkları aşırı alkolün
etkisiyle, hedef tahtalarına tribünden ateş eden ünlü kabadayı Gebzeli
Fuat ve dört adamı göz altına alindi.

* Olimpiyat köyüne kaçak olarak girip, sporcular için yapılan evlere
yerleşen 82 aile olimpiyat jandarması tarafından zor kullanılarak
çıkarıldı.. Memduh papatya isimli yurttaş, jandarmalara saatlerce
direndikten sonra Polonyalı iki güllecinin de yardımıyla etkisiz hale
getirildi.

* Kumkapı'da hesaba itiraz eden Nijeryalı 400 metreci Uho Maçinki,esnafla
küfürleşti.. Olayin büyümesi üzerine, koşarak uzaklaşan Maçinki, görgü
tanıklarının şahitliğiyle 400 metrede dünya rekorunu kirmiş oldu..

* Olimpiyat köyüne yolcu taşıma konusunda çekişme yasayan Bakırköy ve
Sirinevler hattı dolmuş şoförleri taşlı sopalı meydan kavgası etti, 17
kişi yaralandı..

* Kürek yarışları için Boğazda mücadele eden sporcular, panama bandıralı
bir şilebin altında ezilme tehlikesi geçirdiler..Spordan sorumlu devlet
bakanıyla boğaz geçis yetkilileri canlı yayında birbirlerini
haysiyetsizlikle suçladılar...Kürek yarışının birinciliği panama bandıralı
şilebe verildi...

* Olimpiyat köyündeki seyyar satıcıdan midye yiyen Japon sumo güreşçisi
Oka Hirro, 300$ istenmesi üzerine "ben sadece 91 tane midye yedim,bu hesap çok fazla" diyerek ortalığı birbirine kattı...Midyeci ve yedi arkadaşının
üzerine oturan sumocu,vinç kullanılarak kaldırıldı...Midyecinin daha sonra
olay yerine çağırdığı bin kadar akrabası Oka hirroyu linç etmek
istedi,facia olimpiyat jandarması tarafından önlendi!

* Bayrakların yanlış olduğunu iddia eden Cibuti Olimpiyat kafilesi,
oyunlardan çekilme tehdidinde bulundu... Kafile başkanı Aberre haiwudu,
Reha Muhtar tarafından canlı yayında ikna edildi!..

* Bu olimpiyatlarda ilk kez denenen deve güresi, Japon kale maç, üç adet
bozuk parayla elden kale yapıp gol atmaca ve surata lazer point tutma
dallarında başka ülke katılmadığı için Türkiye altın gümüş ve bronz
madalyaları aldı.

* Bayanlar maraton dalında sporcuların yanlarında koşan, ilaçlı meşrubat
ikram etmeye çalışan, ambulans süsü verilmiş minibüsle maratonda fenalaşan
bayan atletleri kaçırmaya yeltenen 6 kişilik bir çete yakalandı.

* Olimpiyat köyü içindeki minik caminin mahyasına "Yasasın olimpiyat"
yazdırılması din adamlarını birbirine düşürdü... Bir kısım uzman "spor
cana can katar, toksin ve mikrobu atar, bu slogan caizdir" derken karşı
görüşte olanlar "Hıristiyan icadının reklamını yaptırmayız, olimpiyat iyi
bi şey olsaydı 4 yılda değil, her yıl, her an yapılırdı" seklinde
konuştular.

* Yasadışi olarak düzenlenen olimpik toto oyununda bahis miktarlarının
yükselmesi üzerine,macar 4x100 ekibinin yariştan çekilmesi için mafya
devreye alındı...Ekibin ısrar etmesi üzerine, 4 atletten biri kaçırıldı. Macar ekibi yarişin ancak ilk 300 metresine katılabildi...

* Yüzmede 200 metre kelebek dalında yapılan yarış sırasında havuza atlayan
iki temizlik görevlisi hakkında soruşturma acildi....Görevlilerden Yaşar
Optikoğlu "ne vaa bunda? bi zararımız olmadı ki insancıklara,azicik
çimiveedik...gosgoca havuzun nesini paylaşamıyonuz?..bu memleket bizim
deel mi gizannem" şeklinde bir savunma yaptı...

* TEM otoyolunda yapılan bisiklet yarişlari yolun bozukluğu yüzünden
zincirleme kazayla sonuçlandı...Sözde ilk yardim ekipleri tarafından
bisikletlerin 42 tanesi çalındı.

* 2008 İstanbul Olimpiyatları görkemli bir kapanışla planlanandan 8 gün
önce sona erdi...Türkiye 2012 olimpiyatlarına da talip olduğunu
açıkladı... Yaklaşık 250 ülkede sporun yasaklandığı öğrenildi.

Dublaj

Türkçe seslendirilmiş yabancı filmleri göstermeyen televizyon kanalımız yok Allah'a şükür! Buna itirazımız yok da, biliyorsunuz bu filimler sayesinde yeni bir Türkçe türedi: "Tercüme Türkçe'si!.." İşte, üşenmedim onlarca yabancı filmi izledim ve Tercüme Türkçe'sinde en sık geçen sözcüklerden bazılarını sizler için derledim. İşte size bir güldeste:

- Kahretsin George!..
- Yapma Rita!..
- Ah çok etkilendim..
- Bu işler nasıldır bilirsin ahbap!
- Yapma dostum bilirsin işte!
- Nalet olsun, sen ne bilirsin ki?
- Nalet olası, bu harika bir hikaye!
- Ben senim kabusunum.
- Unut gitsin dostum
- Hayır tam olarak değil
- Hadi dostum, bu hiç adil değil...
- Sanırım yağmur yağıyor
- Sanırım ıslandın
- Bakalım doğru anlamış mıyım ahbap
- Seni duydum kahrolası
- Şu şüpheli zenci tam olarak neye benziyordu?
- Senin neyin var Tanrı aşkına?
- Gidip sana bir içki getireyim...
- Canın cehenneme dostum!... Hiçbir şeyi unutmaz mısın sen?
- Hadi dostum, git kendine bir hayat kur
- Hey dostum, git kendini becer
- Kendine ve bana bir iyilik yap da olanları olmamış gibi unutmaya çalış.
- Hey dostum, işte buna bayılacaksın
- Ne derler bilirsin işte ahbap
- Aman Tanrım! Aman Tanrım, işte buna inanamıyorum.
- Hiç sormayacaksın sandım.
- Pekala dostum, bu bayana merhaba de
- Tanrı kahretsin, seni seviyorum nalet olası!..
- Aman Tanrım! Nalet olası, işte bu sensin dostum!.. Evet evet sanırım bu sensin!
- Zaten abiler bunun içindir.
- Bakarsın, bazen hayatta bazı şeyler olur ve sen tamam dersin oldu işte.
- Bazen hayatta bazı şeyler olur, sonra keşke hiç olmasaydı dersin.
- Pekala, bakalım elimizde ne var?
- Ah, seni gördüğüme sevindim...
- Esmer bir Kafkas erkeğinden bahsediyoruz burada ahbap...
- Hey, çabuk biri bir doktor çağırsın hemen!
- Biri burada ne olduğunu anlatsın.
- Aman Tanrım, bütün bu insanların nesi var Tanrı aşkına.
- Ne!.. ne!.. ne!.. Hadiii!.. Hadi!.. Yapma dostum, bilirsin işte hadi..
- Geber dostum!.

En güzel komik duvar yazıları


Avrupa'dan gelen soğuk hava dalgası, ülkemizi etkisi altına aldı.. Yok abi, Avrupa bizi sevmiyor işte, kabul edelim artık!..
Uzun lafın kısası : U.L.
Oyunu ayakta alkışladım, oturacak yer yoktu...
Cinayet masası, idam sehpası, elektrikli sandalye, ölüm döşeği... Bu ev pek tekin değil hanım.. Yürü gidelim...
Zencinin biri denize düşerse ne olur? Tabii ki ıslanır..
Yumurtanı sahanda mı yersin? Yoksa deplasmanda mı?
Alfabe artık 28 harf, "O" şimdi asker!
Ağrı kesicin varda, Erciyes kesicin de var mı?
Volkswagen Pass-at , Şahsi oynama !
1 , 2 , 3 TIP!.. Hayır!?! 1, 2, 3 Mühendislik !
Her hakkı saklıymış. Bende de bunca Hakkı nerede diyordum.
Maaş 250 milyon mu? Aaa başlarım böyle işe haa..
Atı alan Üsküdar'ı geçti. Biz takibe devam ediyorum merkez. Tamam!..
Kedi ulaşamadığı ciğere mundar der. Ondan sonra "Konuşan kedi" olarak çok meşhur olur.
Kızımı ne doktorlar, ne mühendisler istedi. Bizde baktık evde kalacak,size verelim dedik, berber bey oğlum!..
Sigaraya ayrı, içkiye ayrı paramı veriyorsun. Tütün kolonyası iç...
Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım mark.
Kadın hakkı diye bir şey yoktur. Çünkü Hakkı erkek ismidir...
Ağlarsa anam ağlar gerisi playback yapar...
Kendim için bir şey istiyorsam namerdin Allah'ım anneme güzel bir gelin nasip et!! Aminnnnnn...
Yıkanan Ton'a ne denir? Washington!
Geçen gün bir taksi çevirdim, hala dönüyor!
Cin Ali mavi mürekkebe düşerse ne olur? Blue Jean.
Kitabım evde kaldı. Aaa ben kitabını evli sanıyordum!
Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır...
Bak Barbie'ciğim,sen daha çok TOY sun.
Türkiye'de en demokratik olay, trafik kazaları; herkes eziliyor...
Tüh!.. Amortiyi tek rakamla kaçırdım yine...
Oğlum,senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım..
Suçlu ayağa kalk!..Çocuklu bayana yer ver!..
Daha son kullanma tarihine çok var, Yavaş iç şu meyve suyunu...
Beni deniz tutar, Ali tutar, Cem tutar.. Severler beni..
Bayram değil, seyran değil.. Allah Allah!... Bir türlü çıkartamadım sizi..
Hava korsanı uçağı kaçıracaktı,yapamadı.. Çünkü; uçağı kaçırdı...
Çingeneler Amerika'yı nasıl okur? ABE DE..
Ödümü patlattın.. 80 yıla kadar ölürsem sebebi sensin.
İyi ki İtalya'da doğmamışız! Neden? Çünkü İtalyan'ca bilmiyoruz!
Sizin araba ne malı? Alman malı! Bizimki de kliMALI!
Yangın dolabını açarsan ne olur? Yang kızar...
Adamın biri yarın ölücem demış. Yarmışlar hakikaten ölmüş...
İnsanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar? Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır.
Köfteyle möfte arasında ne fark vardır? Biri kıymadan yapılır diğeri mıymadan...
Geçen gün ben kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci...
Fransızların nesi eksiktir? "Fran"ları tabii ki!
Çok iyi göbek atan kazana ne denir? İyi oynayan kazansın!
Tem otoyoluna muz düşerse ne olur? TemMUZ...
Yerin kulağı war benim de kulağım war. Ben yer miyim? Hayır yemem...
Bir adam karısını dövüyormuş, kapı çalmış karısını dövmeye bırakmış, neden? Eşek sudan gelmiş.
Tomi'nin annesi kimdir? AnaTOMİ
Adam bilgisayar başında uyuyakalmış. Ertesi gün nezle olmuş. Neden? Windows açık kalmış.

YORUMLARINIZI BEKLİYORUM

Evliliğin Evrimi

1. yıl:

Koca şöyle der:

"Oooo sevgilim, böyle kesik kesik öksürmen beni endişelendiriyor. Bilmiyor musun artık her yerden her türlü mikrobu kapabiliyoruz.. İşimizi şansa bırakamayız Şimdi doğruca hastaneye gidiyoruz. Seni bir görmelerini istiyorum. Sanırım birkaç gün orda dinlenmen gerekecek. Biliyorum hastane yemekleri kötü ,o yüzden sana sevdiğin ev yemeklerinden getiricem. Başhemşireyle bu konuyu ayarlamıştım bile.

2. yıl:

"Bak tatlım, bu öksürükler iyiye işaret diil. Aile doktorumuzu aradım bugün bir ara uğrayıp sana bir bakıcak. Şimdi neden gidip yatmıyorsun? Senin dinlenmen lazım."

3. yıl:

"Hayatım bırak şimdi yemek yapmayı da git yat. Ben sana yiyecek bir şeyler hazırlarım. Hey evde hazır çorba var mı?"

4. yıl:

"Bu hasta halinle kendini yormanı istemiyorum. Bulaşıkları bitirip çocukları da yıkayıp yatırdıktan sonra lütfen sen de yat dinlen..."

5. yıl:

"Madem hastasın niye bir aspirin almıyorsun?"

6. yıl:

"Orda köpek gibi hırlaycağına git banyoda gargara yap, bişey yap boğazını temizle..!"

7.yıl:

"Allah askına bu öksürükler ne zaman biticek? Etrafa saçtığın mikrop da cabası. Beni de mi hasta etmeye çalışıyorsun sen..!!!"

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...
.........................................................................................
Oğlum bu Eminönü'nden geçer mi?
- Yok teyze biz Taksim'e çıkıyoruz.
- Hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim.
.........................................................................................
Yolcu:
- Abi Heykel'e çıkıyo mu?
Şoför:
-Yok abi, yanından geçiyo.
........................................................................................
Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- Ben kız değilim!
- Amaaaan ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte.
.......................! .................................................................
Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma
gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi. Apar topar
bindim. Şoföre parayı uzatıp,
- Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp:
- Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! İşte o an benim ve şoförün
bittiği andı.
.........................................................................................
- Mükemmel bir yerde inebilir miyim?
Yolcunun kafası karışık sanırım, kendisi de dolmuşdakilerle birlikte güler
söylediğine şoför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!
.........................................................................................
Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Müsait bi yerde iner misiniz?
Şoför:
- Niye sen mi kullancan???
......................................................................! ...................
Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidi yoruz. Adamın biri
Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?
Bizim şoför olaya hakim:
- Tabi abi ayıp ettin. Al götür senden kıymetli mi...
.........................................................................................
İstanbul'dayiz... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu,tam kalkıcak, elemanın biri
açtı kapıyı. İçerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 ... Eleman
hala bir umut sordu:
- Kaptan, yer var mı?
Şoför de arkasını dönüp cevap verdi:
- Bilmiyorum, üst kata bi bak ba kalım...
.........................................................................................
Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda kavga
ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse
bindi.Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı. Çocuklardan biri şoföre
parayı uzattı:
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?
:) :) :) :)

Huriye, Nuriye ve Düriye 75–80 yaşlarında, çok eski üç
arkadaştır. Bir gün Huriye Nuriye'ye telefon eder ve
Düriye'ye gitmeye karar verirler ve giderler.
Biraz muhabbetten sonra Düriye kahve yapar ve içerler.
Biraz sonra Düriye yine :
'Ay kusura bakmayın unuttum, birer kahve yapayım da içelim' der.
Huriye ve Nuriye bir sey demezler ve içerler.
Aradan biraz zaman geçer.
Düriye yine :
'Size bir kahve bile yapmadım hemen yapayımda içelim'
der ve yapar getirir. Bizimkilerde yine itiraz yok.
Aksama doğru Huriye ve Nuriye kalkarlar, yola düşerler.
Yolda bastonları ile yavaş yavaş yürürken aralarında su konuşma geçer;
Huriye :
'Kız Nuriye, gördün mü Düriye'yi..!!!
Ne kadar pinti olmuş. Bize bir kahve bile ikram etmedi'
Nuriye :
'Kiizzz Düriye'yi ne zaman gördün??'

Aslanın yıllık izni

ASLAN yıllık izine gidecekmiş. İzine gitmeden önce;
'Hareketlidir, hızlıdır, ormanı dolaşıp gelince
bana rapor verir' diye düşünüp vekâletini tavşana
bırakmış. Bunu tüm hayvanlara 'e-mail' atıp
bildirmiş. 'Tavşan vekilimdir, ona saygısızlık
ederseniz bana etmiş sayılırsınız, geldiğimde
hesabını sorarım' diye yazmış.

Tavşan, ertesi gün büyük havalarda ve çalımla ormanda
dolaşmaya başlamış. Bakmış Kurt dereden su içiyor.
Yanına yaklaşıp bir parmak atmış. Kurt öfkeyle geriye
dönmüş, bakmış ki tavşan, mail aklına gelince
gıkını çıkartmadan 'La havle ve la' çekip
yürümüş.

Biraz daha gitmiş, bakmış Fil ağaçtan meyve koparıp
yiyor. Ona da yaklaşıp bir parmak atmış. Fil kendine
parmak atanı ezmek üzere dönmüş, bakmış ki tavşan,
maili de düşünüp vazgeçmiş.

Tavşan biraz daha gitmiş, bakmış Ayı kovandan bal
yiyor. Gidip ona da parmak atmış. Ayı bir hışımla
dönüp tavşanı yakalamış, eşek sudan gelinceye kadar
dövmüş. Tavşan, yalpalaya yalpalaya yürürken bir
yandan söyleniyormuş;'
'Ayı oğlu ayı' yine maillerine
bakmamış'

TÜRK ERKEĞİ ÇEKİCİDIR…

İşe Başlarken Besmele Çeker

Delikanlıdır Tesbih Çeker

Sportmendir Barfiks Çeker

Tek Eliyle Şınav Çeker

Kendi Dişini Kendi Çeker

Kaçan Golde Yuh Çeker

Ağzında Sigara Halay Çeker

Dikiz Aynasından Hareket Çeker

Muazzam Kopya Çeker

Kaynanadan Çok Çeker

Genelde Babaya Çeker

Evladına Nutuk Çeker

İskenderin Üstüne Künefe Çeker

Komedi Filminin Kralını Çeker

Çuhayı Yırtmadan Pike Çeker

Kafası Bozulunca Resti Çeker

Yükte Ağır Parada Hafif Çeker

Parayı Bulan Arabayı Çeker

Mahallede Pati Çeker

Gurbette Hasret Çeker

Sevdiğini Sorguya Çeker

Aldatılınca Tetiği Çeker

Memlekete Turist Çeker

Kaşı Gözü İlgi Çeker

Her Ortamda Dikkat Çeker

İtalyan Erkeklerine Beş Çeker

İngilizlere Yirmibeş Çeker

Balıketli Görünce İç Çeker

BİR KADIN DEDİĞİNİ NASIL YAPTIRIR ÖRNEK:)

Yeni mahallesinde kahvede sohbet eden adama arkadaşları:
'Senin aile yaşantına hayranız, eşin ve çocuklarınla çok mutlu bir yaşantın var.
Karının bir dediğini iki etmiyorsun. Bu mutluluğunun sırrını bize de anlat yoksa
pısırık olduğunu düşüneceğiz' derler.
'Kısaca anlatayım' der adam.
Düğünümüz bittikten sonra karım kendi atına, ben de kendi atıma bindik evimize doğru gidiyoruz.
Benim bindiğim atın ayağı takıldı ve sendeledi. Karım eğildi ve benim atıma 'Bir' dedi.
Biraz daha ilerledik ve benim atımın ayağı tekrar takılıp tökezlediği zaman eşim
tekrar eğilip atıma 'İki' dedi.
Az sonra atım tekrar aynı şekilde tökezleyince eşim atından indi ve ata 'Üç' dedi ve
çeyizinden tabancasını çıkartıp atımı alnından vurdu. Ben şok olmuştum...
Eşime bir hışımla çıkıştım 'Yazık değil mi ata neden vurdun kadın manyak mısın sen?' diye bağırdım...
Karım arkasını döndü ve bana 'Bir' dedi.
Ve o günden sonra karımın bir dediğini iki etmedim

BİR KADIN BEYNİ


Ağır bir hasta hastahanede. Tüm ailesi bekleme odasında doktorlardan haber bekliyor.
Yorgun ve umutsuz bakışlı bir doktor çıkıyor. 'Tek yaşam şansı var o da beyin nakli. Böyle bir ameliyatı ilk olarak deneyeceğiz, tabi masraflar hastanın ailesine ait.'
Aile, şaşkın, yorgun, çaresiz...
Aralarından biri;
'Peki ama fiyat nedir diyor?'
Değişir diyor cerrah. 5000 Euro erkek beyni kullanırsak, 200 Euro kadın beyni kullanırsak.
Uzun bir sessizlik çöker. Beyler gülmemeye çalışırlar. Hanımlarla göz göze gelmekten kaçarlar.
Ama aralarından biri merakını yenemez:
'Peki doktor bu fiyat farkının nedeni nedir?' diye sorar.
Cerrah gülümser.
'Eh tabi, aynı arabalar gibi, kadın beyinleri ucuz oluyo r akıllarını çok kullandıkları için. Kullanılmış akıl, kullanılmış beyin. Erkek beyni hiç kullanılmamış sıfır km araba gibi pahalı oluyor

GÜNÜN NEŞESİ:)

Küçük kız annesine "İlk insan nasıl dünyaya geldi" diye sormuş, "Tanrı Adem ve Havva'yı yarattı, çocukları oldu ve insanoğlu yeryüzüne yayılmaya başladı yavrum" diye izah etmiş annesi..
Birkaç gün sonra küçük kız aynı soruyu babasına sormuş.. "Binlerce yıl önce maymunlar vardı" demiş babası, "Bizler de evrim geçirerek onlardan türedik.."
Farklı iki cevaptan aklı karışan kız annesine gidip "Nasıl olur anne" demiş "Sen bana insanın Tanrı tarafından yaratıldığını, babam da maymunlardan geldiğini söylüyor.. Karıştırıyorum.."
"Karıştırıcak bir şey yok" demiş annesi gülerek, "Ben sana kendi ailemin geçmişini anlattım. Baban da kendi ailesininkini anlatmış, bir tanem..!"

İmam ve Tanrı ...

Bir köyün camisinde, imam cemaate vaaz vermektedir.Ansızın içeri dalan bir köylü, köyü sel basmakta olduğunu haber verir. Bütün cemaat hemen kendilerini dışarı atıp kaçar. Sadece imam, bütün ısrarlara rağmen köyü terketmeyi reddeder ve Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek camide kalır.
Kısa bir süre sonra sular camiye ulaşır, imam çaresiz minareye çıkar. Sular minarenin ilk katına yükselirken bir tekne imamı kurtarmaya gelir. Ancak dini bütün imam, Tanrı'nın kendisini koruyacağını söyleyerek tekneye binmez. Sular yükselir. İmam ikinci kata çıkmak zorunda kalır. Bir tekne daha gelir, ancak imam yine Tanrı'nın kendisini koruyacağına inancının tam olduğunu söyleyerek tekneye binmez. Sular iyice yükselir.İmam artık minarenin en tepesindedir. Bir helikopter yaklaşır. İçindekiler, durumun kötü olduğunu anlatarak , imama helikoptere gelmesi konusunda ısrar ederler.İmam helikoptere binmeyi de reddeder.Bir süre sonra sular iyice yükselir ve imam boğularak ölür.
Kendisini ahiretin kapısında melekler karşılar.
Melek: 'Hoşgeldiniz, buyrun...'
İmam: 'Cennete girmek istediğimden emin değilim..'.
Melek: 'Neden?..'
İmam: 'Tanrı'ya biraz kırgınım....'
Melek: 'Ne oldu ki?..'
İmam: 'Ben hayatımı ibadet ederek geçirdim, insanlara hep iyilik yaptım, günahtan uzak durdum. Yaşadığım köyü sel bastı, herkes kaçtı ama Tanrı'nın beni kurtaracağına inandığımdan ben kaldım. Görüyorsunuz ki şimdi burdayım....'
Tam bu sırada yukarıdan Tanrı'nın sesi duyulur.
'Salağa, iki tekne, bir helikopter gönderdik.. Kurtarmak icin daha ne yapacaktik? Böylesine geri zekâlının benim katımda da yeri yoktur..'

Temel ve Maymun Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

ne için çalışıyorlar
temel almanyada çalışıomuş.bir gün alman arkadaşı temele:
-siz türkler sadece para için çalışıyorsunuz. ama biz almanlar onurumuz için çalışırız.
demiş.
temel:
-----HAKLISIN ---- HERKES NEYİ EKSİKSE ONUN İÇİN ÇALIŞIR.
demiş.

TEMEL FIKRASI

Temel, Fadime'nin kedisinden nefret etmektedir. Birgün kararini verir ve Fadime evde yokken kediyi yakalayip, arabasina koyar.

1-2 kilometre kadar ileride, bir köprünün yanina birakip evine döner. Kapiyi açýp eve döndügünde bir de bakar ki, kedi sepetinde oturuyor. Ertesi gün, Fadime'nin evden çikmasini bekleyip, kediyi yine arabaya atar. Bu kez 5-6 kilometre ötedeki bir kasabada, bir çöp konteynerinin içine birakir

Eve döner, kapiyi açar, kedi yine bas köseye kurulmus,Temel'e kötü kötü bakiyor...

Ertesi gün isi iyice inada bindirir, kediyi yakaldigi gibi 10-15 kilometre direksiyon sallar, buldugu her tali yola girer, kedi yönünü kaybetsin diye çeşitli sasirtmaca yollara girer, daireler cizer.
Sonunda yaptigi isten iyice emin olunca, arabayi durdurur ve kediyi birakir. Arabasina atlayip, evinin yolunu tutar.

Saatler sonra Temel evine, Fadime'ye telefon açar;

- Uy Fadime, kedi yaninda mi?
- Evde, niye soriysun da?
- O şerefsizi telefona ver hemen. Kayboldum; yolu tarif etsin...

VE GERÇEKLER



Kalp ameliyatı oldum. 4 ay rapor aldım ve bu 4 ayın sonunda rapor paramı almak için Fatih SSK'ya gittim. Klasik bir şekilde eksik evrakları parti parti söyledikleri için 3 gün uğraştım ve büyük gün geldi. Param hesaplanıyor. Bankodayım, sorular geldi : - Hastanede yattın mı ?
- Herhalde abi, dedim, henüz evlerde kalp ameliyatı yapamıyorlarmış.
Hiç yorum yapmadı ve 2. soruya geçti :
- Çıktın mı peki? Ve ben dumur...
- Hayır, hala akşamları işten sonra yatmaya hastaneye gidiyorum. Ve kafamı duvarlara vurduracak soru geldi.
Espri bile anlamaktan aciz bu adam sordu :
- İstanbul'da kimsen yok mu yahu. Niye hastanede kalıyorsun ki hala?

Bir gün arkadaşla dolmuş bekliyoruz. Üst geçit var ama kendi halinde bir kadıncağız yayaya
kırmızı yanarken caddeden geçmeye çalışıyor. Üst geçidin altında beklemekte olan polis otosundan
şöyle bir anons yapılıyor:
- Hanım nireeee, hanım nireee?
Teyzeden cevap:
- Eltimgileee, beyimin haberi var. Sana ne kiii

Kizlar TuvaletindeFikra gibi olay, olay bir okulun kizlar tuvaletinde geçiyor. Kizlar dudaklarina ruj sürüp tuvaletin aynasini öpüyorlar. Tabi akşama kadar ayna dudak figürleri içinde kaliyor. Hademe temizliyor ama nafile. Ertesi akşam yine ayni dert. Hademe bakiyor ki bu işin biteceği yok, müdüre haber veriyor. Müdür hademeyle konuşuyor ve kiz öğrencileri öğle teneffüsünde tuvalete çağiriyorlar. Müdür başliyor konuşmaya: - Bakin kizlar, siz böyle yapiyorsunuz ama bunu temizlemek bizim hademeye çok zor geliyor. isterseniz bir temizlesin de görün. Hademe, daha önceden anlaştiklari gibi uzun sapli firçayi aliyor, içerdeki tuvaletlerden birine giriyor, deliğe daldirip aynayi temizliyor. O günden sonra o okulun kizlar tuvaletindeki aynalarda bir dudak izine rastlayan olmuyor.

Kadıların olduğu çok eski zamanlarda,çevrede tanınan bir kişinin,rüzgarda giydiği elbise havalanmış

çevredeki insanlar bakmışlarki bu muhteşem zaat içine don giymemiş.bundan rahatsız olan ahali hemen kadıya giderek şikayetde bulunmuş.adamı hemen kadının huzuruna çıkarmışlar. kadı suçluyu sorguya almış.adını, adresini sormuş cevabını almış

kadı:evlimisin?
suçlu:evliyim efendim
kadı: kaç çocuğun var?
suçlu:allah bağışlarsa dört karımdan 22 efendim. 3.karım 5 aylık gebe. 1.karım akşamlık sabahlık. dört cariyemden 16 çocuk.allah bağışlarsa ikisi gebe demiş.

bunları duyan kadı yardımcısına yaz demiş suçlu kişinin meşguliyeti çok olduğundan donunu giymeye fırsatı olmadığı için beraatine karar verdim.

Beleşçi bir taraftar futbol maçlarına para ödemeden girebilmenin bir yolunu bulmuş.

Tribünlerde bir efsane olarak yayılan bu arkadaş, giriş kapısına gelip kapıdaki görevli polise telaşlı bir ifadeyle

"Abicim çok acil bi durum oldu. İçeride maçı seyretmeye gelmiş bi abi var, (Bir isim sallıyormuş) hanımı anıden rahatsızlandı. Hastaneye kaldırdık. Onu acilen bulup hemen hastaneye yetiştirmem lazım" diyormuş.

Ehliyetini rehin birakarak içeri giriyormuş. Ama içeride maçı seyredecek kadar kalmak dikkat çekeceğinden, hemmen diğer kapıya koşturup, oradan dışarıya çıkıyormuş. Çıkarken kapıdakı polise

"Abicim benim arabayı çekiyolarmış, bi çıkıp bakiim ne oluyomuş. Problem varsa halledip geleyim" diyomuş. Taabii geri gelince tanısın diye de bu polise de kimliğini bırakıyormuş.

Çıkar çıkmaz ilk girdiği kapıya koşturup

"Abicim Allah razı olsun ben arkadaşı buldum diğer kapıdan çıktık. Şimdi benim ehliyeti alabilir miyim?" diyomuş.

Ehliyeti kaptığı gibi çıktığı kapıya yollanıyormuş. "Abicim ben araba işini hallettim çok saol. Kimliği alabilir miyim?" deyip kimliğini de alarak içeriye sağ salim giriyormuş.

Sigorta
kadin: merhaba ben kredi kartinizla kopek almistim…
yetkili:evet efendim?…
kadin:bu kopegin kulaklari duymuyor. acaba sigorta kapsamina giriyor mu?
yetkili: ben bi team leaderima danisiyim!!!!

TEŞEKÜRLER PAYLAŞIM İÇ.İN ÇOK KOMİKDİ Xd